Invité Invité Posté(e) le 9 décembre 2003 Partager Posté(e) le 9 décembre 2003 d'autres petites blagues cortes : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? Un touriste. Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? ça fait trop peur au chien. Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme. Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ? La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 9 décembre 2003 Partager Posté(e) le 9 décembre 2003 j'aime bien la derniere. ps : je ne porte jamais de cravate Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 9 décembre 2003 Partager Posté(e) le 9 décembre 2003 contente de voir que tu ne portes pas de cravate ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 9 décembre 2003 Partager Posté(e) le 9 décembre 2003 oué elle é pa mal ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 10 décembre 2003 Partager Posté(e) le 10 décembre 2003 une histoire un peu plus longue mais elle vaut le coup ! David a invité sa mère a dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement". Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?". David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr". Aussi, il s'assied et écrit : "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche en argent a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David." Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit : "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 23 juin 2004 Partager Posté(e) le 23 juin 2004 allez, on déterre les vieux posts: Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse" La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???" Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après...... tu te casses". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 23 juin 2004 Partager Posté(e) le 23 juin 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 23 juin 2004 Partager Posté(e) le 23 juin 2004 Slt A+ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 23 juin 2004 Partager Posté(e) le 23 juin 2004 bonne idé de lavoir resorti.. Keskune femme belge avec 2 neurone?..................... ................................................................................... Une femme enceinte........ et comme dit Gustave Parking : "jvou laisse réfléchir la dessus". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Invité Posté(e) le 23 juin 2004 Partager Posté(e) le 23 juin 2004 LOL Arrêtez je suis au boulot et pété de rire!! allez je me lance aussi: La scène se passe chez le boucher. Un client vient acheter un cochon. Le boucher en soulève un par la queue avec les dents et le pose sur le comptoir: -Celui-là fait 9,7kg. -Incroyable! Comment faites-vous ça? -Secret de famille! Mon fils aussi sait le faire! Il appelle son fils, un gamin d'une dizaine d'années. Ce dernier fait la même chose et dit: -Je dirais qu'il fait entre 9,5 et 10kg. -Vraiment incroyable, fait le client. -Et encore vous n'avez pas tout vu, répond le boucher qui se tourne vers son fils, va chercher ta mère, elle va lui montrer. -Elle ne peut pas, rétorque le fils, elle est en train de peser le facteur... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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